- Você viu quem vai treinar o Inter?
- Não, quem?
- O Telê Santana.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
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- Qual é o maior estádio de futebol do mundo?
- É o Beira Rio.
- O time de lá leva dez anos para dar uma volta olímpica.
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- Finalmente o episódio da fuga de Lucio da Seleção Brasileira teve uma punição:
- Jogar no Internacional.
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- Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Internacional?
- Aprenda a jogar, é claro.
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- Sabe porque o torcedor do Internacional não pega mais gripe?
- Porque tem sempre um gremista xarope por perto!
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- Sabe por que a mulher de COLORADO não pega gripe?
- Por que ela dorme toda noite com um XAROPE!!!!!!
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Técnico do Inter só mágico!!
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Depois de um GRENAL disputadíssimo um repórter pergumta ao Treinador do Inter:
- O que você achou do jogo?
- Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
- Tinha que ser do Inter-disse baixinho o repórter
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Esses dias estava andando na Rua da Praia, quando me deparei com uma camiseta do Grêmio a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!!Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma. Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: "Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma do Inter???"
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- Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
- O Inter!
- Esta a 1Km do Olímpico...
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- Você sabe qual o melhor cartão de crédito do mundo?
- O Inter Visa, pois é o único que não vence nunca.
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- Você sabia que o Estádio Beira-Rio cede 2cm por ano, em função de ter sido construído num aterro?
- Pelos cálculos de um grande matemático, daqui à dois mil anos, o Inter chega a Tóquio!
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- Você sabia que o Chico Xavier vai treinar o Inter?
- Não, por que?
- Só ele fala com os mortos.
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- Sabe qual é a maior árvore do mundo?
- O Beira Rio - cabe mais de 50.000 macacos.
- O menor circo do mundo:
- Camisa do Inter - só cabe um palhaço dentro.
- Três grandes marcas de cerveja são os mais novos patrocinadores de times famosos:
- Grêmio - Brahma (a número um)
- Corínthians - Antártica (paixão nacional)
- Inter - SKol (sai dessa, abre uma Skol)
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- Sabe o que é pior que a morte?
- É a Vida Colorada.
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O empresário fala a um jogador:
- Por que você não vai jogar no Palmeiras?
E o jogador responde:
- Porque lá tem o Viola.
- E no Grêmio? - pergunta o empresário
- Lá tem o Paulo Nunes.
- E no Corinthians?
- Lá tem o Túlio.
- E no São Paulo?
- Lá tem o Dodô.
- Então porque você não vai à merda? - fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
- Nào, lá tem o Arílson.
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- A polícia de POA fechara o beira rio por tráfico.
- Pois lá só tem droga.
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- Você sabe porque policial colorado não precisa usar colete a prova de bala?
De tanta camisa que ele colocou na Copa do Brasil, do Vitória, do Corinthians, do Flamengo, do Cruzeiro...
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Um homem chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para colorado 300.
No outro dia o mesmo homem se disfarsou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra colorado 300.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra colorado 300.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do inter?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas
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O Inter contratou 3 novos patrocinadores:
- A Semp Toshiba, a Toyota e a Volkswagen.
Semp Toshiba: Para melhorar a imagem
Toyota: Para sair da lama
Volkswagen: Aprender a fazer gols
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Evaristo, Luxemburgo e Celso Roth vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Evaristo perguntou:
- Quando o Grêmio vai ganhar a próxima vez o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 10 anos.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
- Quando o Santos vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 20 anos.
Daí foi o Celso Roth. Ele perguntou:
-Quando o Inter vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Na minha gestão não !!!!!
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O inter mandou o Goiás dar seis tiros no Grêmio.
- Sabe porque não matou?
- Porque?
- Porque as balas bateram nas medalhas!
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Um colorado achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
O colorado pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. - respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Inter ser campeão mundial.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?
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Certo dia a Polícia Federal resolveu por motivo de 2 jogos seguidos (um no Olimpico Monumental e outro no ciqueiro da Beira-Rio) fazer uma "geral" nos ônibus da capital gaúcha, e observou que dentre eles um havia tudo o que é tipo de drogas (ônibus do inter) e noutro só Craque (ônibus do grêmio).
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-Sabe que ônibus vai para o Olímpico?
-Sim,Glória
-...e para o Beira-Rio?
-não,qual?
-Tristeza
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Levaram o Inter para a Etiópia,só para provar que existe coisa bem pior que a fome.
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Você sabia que na concentração do Inter tem maconha e cocaina o que não tem lá é craque.
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- Você sabia que o movimento dos sem-terra vai invadir o Beira-Rio?
- É que lá está localizado o maior latifúndio improdutivo do mundo.
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- Sabe que o Maradona vai vir para o Internacional?
- É para cheirar o pó das taças.
- Qual a diferença entre um colorado e uma latinha de merda?
- A latinha.
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- Qual é a diferença entre um colorado e uma pitanga?
- Nenhuma.
- Os dois são frutinhas.
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- Vocês sabiam que se no jogo do inter um torcedor for com a camiseta do inter, ele paga meio ingresso?
- E que se for com camiseta e calção, entra de graça?
- E se for com camiseta, calção, meias e chuteiras entra no campo e joga?
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- O Inter não tem nenhum vício...
- Não bebe, não fuma e "NÃO JOGA"!!!!!!!!!
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- O gaucho chegou na padaria do portugues e perguntou se tinha sonho.
E o portugues respondeu:
- Sonho eu tinha ate o dia 15 de dezembro.
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- Você sabia que o Inter é igual ao Papai Noel?
Se veste de vermelho, só aparece uma vez por ano e ninguém acredita.
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- Você sabe o que um jogador colorado faz quando está no banheiro?
- Ele faz clones!
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- Como se chama um colorado com meio cérebro???
- PRIVILEGIADO
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- O avião estava caindo e o colorado perguntou ao gremista:
-O que faremos agora?
E o gremista falou:
-Se fode!
-Será que dá tempo? Disse o infeliz.
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- Como se classifica um colorado:
Atira-se para cima, o que sair voando é urubu, o que se pendura no galho é macaco, o que corre é ladrão, e oque caí no chão é merda.
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- Sabe como é que se fabrica um corinthiano? Pegue um monte de barro e de merda. Misture bem os dois e construa as pernas. Depois pegue mais barro e mais merda misture tudo de novo e contrua o corpo. Apenas cuide para não colocar muita merda quando for fabricar a cabeça senão você irá fabricar um colorado.
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O inter é a prenda mais fiél do mundo
Só Conquista o gauchão
- Vocês conhecem o novo mascote mania do Inter.
- TOMAGOLTCHÊ
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- O que é uma mancha marrom, cheia de pontinhos vermelhos?
- É o time do Internacional saindo da merda.
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- Você sabe porque o Saci não tem uma perna?
- Pois o Mosqueteiro cortou a outra!
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- Colorado vai abrir uma lavanderia.
- Por quê ?
- Seca e torce
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- Por que colorado não pode dançar a dança da garrafa???
Porque não devolve o casco!!!
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- Sabem porque o Beira-Rio e redondo?
- Pra macacada não cagar nos cantos!!
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- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um colorado pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale .
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- O Inter é que nem o chupa-cabra.
- Se houve falar, mas ninguém nunca viu.
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- Sabe qual a nova raspadinha do Inter?
- TOTOFORA
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- Andavam pela rua o Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, o colorado burro e o colorado inteligente, quando avista-se uma nota de cem reais. - Quem pega o dinheiro?
- O colorado burro, pois Papai Noel, coelhinho da Páscoa e colorado inteligente não existem...
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- Sabe o que dá do cruzamento de um Veado com uma Tartaruga?
- Um Colorado de Capacete.
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- PESSOA INFELIZ SOFRE...
* TEM UM FUSCA - FUSCA NÃO TEM AIR-BAG
* TEM CONTA NO MERIDIONAL - MERIDIONAL NÃO É BANCO
* NAMORA UM HOMOSSEXUAL - GAY NÃO TEM SEXO
* TORCE P/ O INTER - INTER NÃO TEM TIME .
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- Sabe porque o colorado quando vai à praia só fica boiando?
- Porque merda não afunda!
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- O técnico invejoso do cologrado, mandou um olheiro ver como o multicampeão da Azenha treinava. Uma semana depois, chegou este olheiro dizendo que o GRÊMIO treinava com uns bonecos.
Aí o invejoso disse:
- Vá até lá, e roube estes bonecos, aí seremos campeões come eles. Uma semana depois, chegou este olheiro e disse:
- Porque estás triste. Ainda na semana passada consegui os bonecos. Olhando a tristeza nos olhos do técnico invejoso.
- É que eu botei o time prá treinar contra os bonecos, e as BESTAS COLORADAS PERDERAM POR 3x1!!!
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Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!
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- O que é preto e marrom e fica bem num colorado?
- Um Dobermann!! Hu!Hu!Hu!
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