Só por hoje eu não quero mais chorar Só por hoje eu espero conseguir Aceitar o que passou o que virá Só por hoje vou me lembrar que sou feliz Hoje já sei que sou tudo que preciso ser Não preciso me desculpar e nem te convencer O mundo é radical Não sei onde estou indo Só sei que não estou perdido Aprendi a viver um dia de cada vez Só por hoje eu não vou me machucar Só por hoje eu não quero me esquecer Que há algumas pouco vinte quatro horas Quase joguei a minha vida inteira fora
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Piadas Grêmio X Internacional
- Você viu quem vai treinar o Inter?
- Não, quem?
- O Telê Santana.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
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- Qual é o maior estádio de futebol do mundo?
- É o Beira Rio.
- O time de lá leva dez anos para dar uma volta olímpica.
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- Finalmente o episódio da fuga de Lucio da Seleção Brasileira teve uma punição:
- Jogar no Internacional.
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- Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Internacional?
- Aprenda a jogar, é claro.
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- Sabe porque o torcedor do Internacional não pega mais gripe?
- Porque tem sempre um gremista xarope por perto!
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- Sabe por que a mulher de COLORADO não pega gripe?
- Por que ela dorme toda noite com um XAROPE!!!!!!
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Técnico do Inter só mágico!!
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Depois de um GRENAL disputadíssimo um repórter pergumta ao Treinador do Inter:
- O que você achou do jogo?
- Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
- Tinha que ser do Inter-disse baixinho o repórter
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Esses dias estava andando na Rua da Praia, quando me deparei com uma camiseta do Grêmio a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!!Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma. Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: "Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma do Inter???"
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- Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
- O Inter!
- Esta a 1Km do Olímpico...
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- Você sabe qual o melhor cartão de crédito do mundo?
- O Inter Visa, pois é o único que não vence nunca.
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- Você sabia que o Estádio Beira-Rio cede 2cm por ano, em função de ter sido construído num aterro?
- Pelos cálculos de um grande matemático, daqui à dois mil anos, o Inter chega a Tóquio!
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- Você sabia que o Chico Xavier vai treinar o Inter?
- Não, por que?
- Só ele fala com os mortos.
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- Sabe qual é a maior árvore do mundo?
- O Beira Rio - cabe mais de 50.000 macacos.
- O menor circo do mundo:
- Camisa do Inter - só cabe um palhaço dentro.
- Três grandes marcas de cerveja são os mais novos patrocinadores de times famosos:
- Grêmio - Brahma (a número um)
- Corínthians - Antártica (paixão nacional)
- Inter - SKol (sai dessa, abre uma Skol)
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- Sabe o que é pior que a morte?
- É a Vida Colorada.
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O empresário fala a um jogador:
- Por que você não vai jogar no Palmeiras?
E o jogador responde:
- Porque lá tem o Viola.
- E no Grêmio? - pergunta o empresário
- Lá tem o Paulo Nunes.
- E no Corinthians?
- Lá tem o Túlio.
- E no São Paulo?
- Lá tem o Dodô.
- Então porque você não vai à merda? - fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
- Nào, lá tem o Arílson.
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- A polícia de POA fechara o beira rio por tráfico.
- Pois lá só tem droga.
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- Você sabe porque policial colorado não precisa usar colete a prova de bala?
De tanta camisa que ele colocou na Copa do Brasil, do Vitória, do Corinthians, do Flamengo, do Cruzeiro...
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Um homem chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para colorado 300.
No outro dia o mesmo homem se disfarsou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra colorado 300.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra colorado 300.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do inter?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas
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O Inter contratou 3 novos patrocinadores:
- A Semp Toshiba, a Toyota e a Volkswagen.
Semp Toshiba: Para melhorar a imagem
Toyota: Para sair da lama
Volkswagen: Aprender a fazer gols
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Evaristo, Luxemburgo e Celso Roth vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Evaristo perguntou:
- Quando o Grêmio vai ganhar a próxima vez o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 10 anos.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
- Quando o Santos vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 20 anos.
Daí foi o Celso Roth. Ele perguntou:
-Quando o Inter vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Na minha gestão não !!!!!
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O inter mandou o Goiás dar seis tiros no Grêmio.
- Sabe porque não matou?
- Porque?
- Porque as balas bateram nas medalhas!
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Um colorado achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
O colorado pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. - respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Inter ser campeão mundial.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?
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Certo dia a Polícia Federal resolveu por motivo de 2 jogos seguidos (um no Olimpico Monumental e outro no ciqueiro da Beira-Rio) fazer uma "geral" nos ônibus da capital gaúcha, e observou que dentre eles um havia tudo o que é tipo de drogas (ônibus do inter) e noutro só Craque (ônibus do grêmio).
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-Sabe que ônibus vai para o Olímpico?
-Sim,Glória
-...e para o Beira-Rio?
-não,qual?
-Tristeza
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Levaram o Inter para a Etiópia,só para provar que existe coisa bem pior que a fome.
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Você sabia que na concentração do Inter tem maconha e cocaina o que não tem lá é craque.
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- Você sabia que o movimento dos sem-terra vai invadir o Beira-Rio?
- É que lá está localizado o maior latifúndio improdutivo do mundo.
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- Sabe que o Maradona vai vir para o Internacional?
- É para cheirar o pó das taças.
- Qual a diferença entre um colorado e uma latinha de merda?
- A latinha.
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- Qual é a diferença entre um colorado e uma pitanga?
- Nenhuma.
- Os dois são frutinhas.
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- Vocês sabiam que se no jogo do inter um torcedor for com a camiseta do inter, ele paga meio ingresso?
- E que se for com camiseta e calção, entra de graça?
- E se for com camiseta, calção, meias e chuteiras entra no campo e joga?
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- O Inter não tem nenhum vício...
- Não bebe, não fuma e "NÃO JOGA"!!!!!!!!!
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- O gaucho chegou na padaria do portugues e perguntou se tinha sonho.
E o portugues respondeu:
- Sonho eu tinha ate o dia 15 de dezembro.
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- Você sabia que o Inter é igual ao Papai Noel?
Se veste de vermelho, só aparece uma vez por ano e ninguém acredita.
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- Você sabe o que um jogador colorado faz quando está no banheiro?
- Ele faz clones!
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- Como se chama um colorado com meio cérebro???
- PRIVILEGIADO
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- O avião estava caindo e o colorado perguntou ao gremista:
-O que faremos agora?
E o gremista falou:
-Se fode!
-Será que dá tempo? Disse o infeliz.
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- Como se classifica um colorado:
Atira-se para cima, o que sair voando é urubu, o que se pendura no galho é macaco, o que corre é ladrão, e oque caí no chão é merda.
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- Sabe como é que se fabrica um corinthiano? Pegue um monte de barro e de merda. Misture bem os dois e construa as pernas. Depois pegue mais barro e mais merda misture tudo de novo e contrua o corpo. Apenas cuide para não colocar muita merda quando for fabricar a cabeça senão você irá fabricar um colorado.
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O inter é a prenda mais fiél do mundo
Só Conquista o gauchão
- Vocês conhecem o novo mascote mania do Inter.
- TOMAGOLTCHÊ
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- O que é uma mancha marrom, cheia de pontinhos vermelhos?
- É o time do Internacional saindo da merda.
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- Você sabe porque o Saci não tem uma perna?
- Pois o Mosqueteiro cortou a outra!
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- Colorado vai abrir uma lavanderia.
- Por quê ?
- Seca e torce
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- Por que colorado não pode dançar a dança da garrafa???
Porque não devolve o casco!!!
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- Sabem porque o Beira-Rio e redondo?
- Pra macacada não cagar nos cantos!!
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- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um colorado pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale .
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- O Inter é que nem o chupa-cabra.
- Se houve falar, mas ninguém nunca viu.
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- Sabe qual a nova raspadinha do Inter?
- TOTOFORA
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- Andavam pela rua o Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, o colorado burro e o colorado inteligente, quando avista-se uma nota de cem reais. - Quem pega o dinheiro?
- O colorado burro, pois Papai Noel, coelhinho da Páscoa e colorado inteligente não existem...
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- Sabe o que dá do cruzamento de um Veado com uma Tartaruga?
- Um Colorado de Capacete.
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- PESSOA INFELIZ SOFRE...
* TEM UM FUSCA - FUSCA NÃO TEM AIR-BAG
* TEM CONTA NO MERIDIONAL - MERIDIONAL NÃO É BANCO
* NAMORA UM HOMOSSEXUAL - GAY NÃO TEM SEXO
* TORCE P/ O INTER - INTER NÃO TEM TIME .
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- Sabe porque o colorado quando vai à praia só fica boiando?
- Porque merda não afunda!
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- O técnico invejoso do cologrado, mandou um olheiro ver como o multicampeão da Azenha treinava. Uma semana depois, chegou este olheiro dizendo que o GRÊMIO treinava com uns bonecos.
Aí o invejoso disse:
- Vá até lá, e roube estes bonecos, aí seremos campeões come eles. Uma semana depois, chegou este olheiro e disse:
- Porque estás triste. Ainda na semana passada consegui os bonecos. Olhando a tristeza nos olhos do técnico invejoso.
- É que eu botei o time prá treinar contra os bonecos, e as BESTAS COLORADAS PERDERAM POR 3x1!!!
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Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!
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- O que é preto e marrom e fica bem num colorado?
- Um Dobermann!! Hu!Hu!Hu!
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